사실 결혼에 대해서 크게 생각이 없었습니다.

그냥 막연히 언젠가 하고 싶은 생각이 들면 하겠지 정도 였습니다.

그게 아마 30대 중반 넘어서 까지 계속 되었던 것 같네요.

고딩 때 까지는 첫사랑의 그림자가 너무 짙어서 연애라는 것에 철벽이었던 것 같습니다.

남중, 남고를 나오기는 했지만 여자를 접하기 힘든 상황도 아니었지요.

고딩 시절 내내 연극에 미쳐서 연기도 해보고, 연출도 해보고, 자작 희곡도 몇 편 공연한 적도 있고, 조명을 한 적도 있었습니다.

그러다 보니 공연 한 번 끝나면 여자 소개 시켜준다는 제안도 많이 받았었지만 다 거절했었습니다.

그런데 그 중에 직접 만나본 것은 딱 한번 있었네요 ㅋ

뭐..그때도 어쩔 수 없이 만난 거라 집요하게 전화번호 물어 보는 것을 

부모님이 여자한테 전화오는 거 싫어한다는 핑계로 거절을 했었습니다.

암튼 그러다 소위 연애에 눈을 뜬 게 대학 입학하고 였습니다.

어찌 하다 보니 과대가 되었고 친구들이 미팅건이 들어오면 저에게 맡기는 바람에

정말 미팅을 많이 했었습니다.

서울, 경기권의 모든 여대와 미팅을 해봤을 정도 였습니다.

여자들도 과대 같은 것에 대한 환상이 있었던 시절이라 연결은 잘 되었었습니다.

첫사랑의 그림자가 그때도 굉장히 강하게 남아 있을 때라,

사랑이 이루어지지 않았을 때의 그 고통을 너무 잘 알기 때문에..

마음이 없어도 상대방이 좋다고 하면 그냥 만나던 시절 이었습니다.

그러다 보니 여러 명을 만날 때도 참 많았었죠.

더군다나 당시 어지간한 대기업 신입사원 만큼은 버는 고소득 알바를 하다 보니 

그렇게 만나고 다녀도 별다른 문제는 없었기 때문에 마음에도 없는 연애 자체를 참 많이 ��던 것 같습니다.

대학 입학 해서 군대를 가기 전 까지 약 2년 반 정도의 기간 동안 연애의 미친놈 처럼 살았던 것 같네요.

그러다 군대를 가서 생각이 많이 바뀌었습니다.

할 수 있는게 생각 밖에 없다 보니 과거를 돌아 보면서 몹쓸 짓을 많이 했다고 느꼈죠.

전 상대방에게 나와 같은 고통을 겪게 하고 싶지 않다고 생각했었지만,

결국 상대방에게 나와 똑같은 상처를 주고 있었다는 것을 깨닳게 된 거죠.

짧게는 몇 달 씩 그렇게 많은 사람을 만났으면서도 그 때 까지 전 사랑한다는 말을 해 본 적이 한번도 없었습니다.

사랑한다라는 말은 확신이 설 때만 할 수 있다고 생각했었기 때문이죠.

군대에서 그렇게 대오각성을 하고 나서는..

더 이상 양다리 이상을 걸치는 경우도 없었고,

마음에 없이 만나는 경우도 없었습니다.

사랑한다는 말도 자주 하게 되었었죠.

그렇게 이십대를 보내고 삼십대에 접어들었었지만,

이상하게 결혼하고 싶다는 생각은 들지 않았었습니다.

비혼주의는 아니었고 결혼은 언젠가는 하겠지라는 생각은 있었지만 딱히 결혼하고 싶은 생각은 들지 않았었죠.

이십대 중후반 까지의 헤어짐은 여자가 사랑받는 다는 느낌을 기다리다 지쳐서 였다면,

삼십대 이후 부터는 결혼하자라는 말을 기다리자 지쳐서 헤어지는 것이 대부분이었던 것 같습니다.

그러다 결혼하고 싶다는 생각이 딱 한번 들었습니다.

그 사람의 존재를 알게 된 지 한달 정도 지난 시점

그리고 사귀기 시작한 지 불과 2-3주 정도 지난 시점이었습니다.

정말 그 당시는 미친듯이 결혼이 하고 싶더군요.

그런데 제가 결혼하고 싶어 했던 여자는 비혼주의자 였습니다.

결혼은 하지 않고 아이만 한 명 만들어서 싱글맘으로 살고 싶어 하던 여자 였죠.

결혼하자던 저에게 오히려 결혼 말고 아이만 한 명 만들어 달라고 역으로 제안하던 사람이었습니다.

암튼 우여 곡절 끝에 만난 지 5개월 정도 지나서 부모님 인사 드리고 결혼하기로 했었습니다.

벌써 그렇게 해서 같이 산 지 만 5년 6개월 정도 지났습니다.

(결혼기념일이 화이트데이)

결혼을 하고 나서 여러 제약들이 많이 생겼습니다.

예전 만큼 술도 안 마시고,

지인들과의 만남도 급속히 줄고,

그렇게 좋아하던 게임도 줄고,

결혼 전에 좋아하던 많은 것들에 제약이 생겼죠.

살면서 갈등이 생겨서 말다툼도 많이 해 보고,

무엇인가 결정을 내릴 때 가족 때문에 망설이는 경우도 많이 생겼습니다.

그렇다면 결혼한 것을 후회 하느냐.

전혀 아닙니다.

결혼으로 위에서 말한 것들을 잃었다면,

반대급부로 얻은 것들도 있습니다.

눈 떳을 때 옆에서 자고 있는 누군가가 생겼고,

지 아빠는 뭐든지 할 수 있는 슈퍼히어로라 믿는 절대적인 팬인 아이가 생겼고,

머리 아프게 오늘 무엇을 먹을 지 어디서 먹을 지 고민하지 않아도 집에 가면 먹을 밥이 생겼고,

아파서 끙끙대고 있으면 약을 챙겨주고 죽이라도 끓여 주며 간호해 주는 이가 생겼고,

어버이날이라고 종이로 만든 카네이션을 달아 줄 사람이 생겼습니다.

만약에 결혼을 하지 않았었다면?

삶은 더 외로워 지지 않았을까 합니다.

예전에 그렇게 자주 만나던 친구들도 하나둘 가정을 꾸리면서 얼굴 보기 힘들어 지고,

같이 할 수 있는 사람들이 줄어드니 재미도 예전 같지 않았을 것 입니다.

물론 지금 상황은 결혼하기 전 보다 뭔가 많이 힘들어 진 것은 맞습니다.

혼자라면 하지 않아도 될 귀찮은 것들을 많이 해야 하기 때문이죠.

하지만 또 이런 생각이 듭니다.

지금 고생한 것들은 인생에 대한 저축이라는 생각이 듭니다.

젊을 때 많이 즐길 수 있는 것들 중에 일부를 저축해서,

미래에 인출해서 그 때 느낄 외로움을 방지하는 거죠.

누군가 그랬죠.

결혼을 하건 하지 않건 후회 하는 것 이라면 결혼을 하고 후회하는 것이 낫다.

저도 그런 생각에 동의합니다.