이왕이면 40년을 돌려 주지 60대 이야기는 재미 없을거 같고요 35세에 죽고 17살 고딩몸에 영혼이 들어가야 흥미롭지 않을까요 물론 이런류 소설이나 드라마 영화등은 많아서 @샤버트 젊음으로의 회귀는 너무많아서 생각해봤어요 ㅋㅋ 그렇군요. 애매~~한 4년이라... 좋은 시도같네요 거기에 4년인 이유의 숨겨진 비밀 같은거 추가해야 할거 같고 음.. 결말에 결국 65세에 똑같이 죽는데 이전에는 쓸쓸한 죽음이었다면 이번에는 좀 다른 죽음이었으면 좋을거 같아요 또는 무한 리프 죽음? @곰의충격 무한리프 좋은 아이디어네요 일단 더 써보세요 59세에 태어나는것도 좋을거 같네요 아홉수라던지 50대에서 60대로 넘어가는 마음가짐의 변화를 지혜롭게 헤쳐나가는것도 좋을거 같아요 ㅎㅎ 하필 65세에 죽다니.. 이제 곧 연금도 받을수 있었는데 뭐 이런?? ㅎㅎㅎㅎㅎ 지금 시국에 맞춰서 돼지새끼 당선전에 암살하는 구국의 영웅이 되시는겁니다 ㄷㄷㄷ 소설이니까 뭐 굳이 4년전이면 그게 이유가 아닐지 ㅋㅋ 신선한 소재가 아니라 이미 웹툰 드라마에 차고넘치게 있던 스토리라. 4년 전으로 돌아가나 20년전으로 돌아가나 타임리프는 같은 거라. 결국 글을 잘 쓰셔야 함. 오히려 60세의 주인공이 할 수 있는 범위가 젊을 때보다 현저히 적어서 소설전개가 어려울 듯. @기동전사건담 젊으로 가는건 진부하지 않나요? 진지하게 물어보는겁니다. 비꼬는거 아님. 소재가 좋기는 하네요. 하필 60세로 돌아가서....60세에 할 수 있는 보람 찬 것들을 찾는 것도 특이하고 좋을 것 같네요. 20대로 돌아가면 진부할 것 같은데... @미스트버언 저도 그 생각이였습니다 그랜토리노 회귀물? 괜찮습니다 설정은 밥 말아 먹어도 내용을 아주 재밌게 하면 됩니다 저는 찬성합니다. 4년보다 더 짧게 설정해도 극적인 긴장감을 높일 수 있을 것 같습니다. 또한, 초고령 사회라는 시대상을 반영하면 더 많은 사람의 공감을 끌어낼 수 있을 것 같습니다 돈낚시 님의 글을 보고 타임리프와 타임슬립의 차이점을 알아보던 중 다음과 같은 내용을 찾았습니다. 공모전의 규모나 신뢰성에 대해서는 잘 알지 못하지만, 참고하시라고 공유합니다. <제7회 타임리프 소설 공모전 개최응모> 기간: 2025년 6월 1일 ~ 2025년 7월 31일까지 발표일: 9월 초(예정) https://britg.kr/award/timeleap7/ 응원합니다! @뜬구름해뜰참이슬 오 감사합니다! 4년만 타임리프해도 엄청난 정보를 갖고있으니 충분히 이야기할게 많죠. 하지만 주인공이 61세여야하는 이유를 납득시켜야합니다 @레드아이드 이건 또다른 고민이네요. 61세의 납득. 일단 젊음의 회귀가 진부해서였는데 당연히 고민했어야.. 신선하네요.ㅎㅎ 저도 이야기 쓰는 일을 하긴 하는데 기대되긴 합니다. @김QQ 오오 무슨일 하시나요? 글쎄요 일단 장르책을 읽는 사람들 나이대가 나이대인만큼 환갑 넘은 주인공이 나오면 안 볼 거 같음 ㅋㅋ @창백한푸른점 그런것도 약간있죠? 환갑의 주인공은 웬지 꺼려지는..그걸 타파할 재미가 있어야 하는데 <61, 리플레이> ep.1 알람 소리 같은 건 없었다. 아니, 애초에 알람을 맞춰놓고 잠들었던가? 기억이 흐릿하다. 마지막 순간은… 그래, 병원 천장의 얼룩덜룩한 무늬였다. 소독약 냄새와 희미하게 들려오던 자식 놈들의 흐느낌. 늙고 병든 몸뚱어리가 마침내 기능하기를 포기했던, 그 지독하게 서러웠던 순간. 그런데 눈을 떴다. 가장 먼저 느껴진 것은 몸을 짓누르는 묵직한 감각이었다. 죽음의 가벼움과는 확연히 다른, 살아있다는 증거 같은 무게감. 뻐근한 어깨를 겨우 움직여 옆으로 돌아누웠다. 까슬까슬한 이불 감촉이 뺨에 와 닿았다. 싸구려 혼방 이불 특유의, 정전기가 일 듯 건조하고 거친 느낌. 아주 익숙한 감촉이었다. 내가 죽기 몇 년 전까지 사용했던, 낡아빠진 바로 그 이불. 뭐지? 꿈인가? 죽으면 이런 꿈도 꾸는 건가? 눈꺼풀이 천근만근이었다. 억지로 들어 올리자 희미한 빛줄기가 시야를 파고들었다. 익숙한 내 방 천장. 몇 년 전, 누렇게 변색된 벽지를 새로 바르기 귀찮아서 대충 흰색 페인트를 덧칠했던 바로 그 천장이다. 페인트 자국이 얼룩덜룩하게 남아있는 것까지 똑같다. 정신이 번쩍 들었다. 상체를 벌떡 일으켰다. 끼익- 하는 소리와 함께 오래된 침대 스프링이 비명을 질렀다. 이 소리마저 너무나 생생하고 익숙해서 소름이 돋을 지경이었다. 숨을 크게 들이쉬었다. 폐부 깊숙이 차오르는 공기. 죽기 직전, 산소호흡기에 의지해 겨우 헐떡이던 그 숨과는 차원이 달랐다. 비록 젊은 시절처럼 활력 넘치는 숨은 아닐지라도, 분명 내 의지로 쉬는, 살아있는 자의 숨이었다. 손을 들어 얼굴을 매만졌다. 까칠한 수염 자국, 탄력을 잃고 늘어진 피부. 하지만 분명 65세의 그것과는 달랐다. 주름이… 조금 덜 깊다. 검버섯도 훨씬 옅다. 떨리는 손으로 목이며 팔뚝을 더듬었다. 죽음을 앞두고 앙상하게 말라붙었던 팔이 아니었다. 아직은 살집이 남아있는, 그럭저럭 ‘보통’의 노인 팔뚝이었다. <계속> ep.2 심장이 미친 듯이 뛰기 시작했다. 쿵, 쿵, 쿵. 갈비뼈 안쪽에서 북을 치는 듯한 진동이 온몸으로 퍼져나갔다. 불안감과 함께 실낱같은 기대감이 고개를 들었다. 설마. 아니, 그럴 리가 없어. 내가 평생을 빌었던… 그 빌어먹을 소원이 이루어졌을 리가. 침대에서 내려와 비틀거리며 화장대로 향했다. 다리가 후들거렸지만, 뼈마디가 으스러질 듯 아프던 65세의 통증과는 종류가 달랐다. 이건… 그냥 오래 누워 있다 일어나서 겪는, 그런 종류의 저림에 가까웠다. 먼지 쌓인 화장대 거울 앞에 섰다. 그리고 거울 속의 남자와 마주했다. 박철수. 그래, 이건 분명 나였다. 하지만 65세에 죽었던 내가 아니라, 그보다 몇 년은 젊어 보이는 박철수였다. 희끗희끗한 머리카락은 여전했지만, 지금 보니 백발보다는 검은 머리가 더 많았다. 이마와 눈가의 주름도 기억 속 마지막 모습보다는 확연히 얕았다. 전체적으로… 생기가 조금 더 돌았다. 볼에는 아직 혈색이라는 것이 남아 있었다. 멍하니 거울 속의 나를 바라보았다. 눈동자가 불안하게 흔들리고 있었다. 저건 분명 당혹감과 불신, 그리고 아주 약간의… 희망이 뒤섞인 눈빛이었다. 내 것이 틀림없었다. “허…” 헛웃음인지 탄식인지 모를 소리가 새어 나왔다. 목소리도 달랐다. 죽기 전, 가래 끓는 소리가 섞여 나오던 쇳소리가 아니었다. 조금 더 힘 있고, 덜 갈라지는 목소리. 휴대폰을 집어들어 손가락으로 날짜를 짚었다. “…20XX년 4월 17일.” 믿을 수 없었다. 나는… 20XX+4년 겨울에 죽었다. 정확히 4년 하고도 몇 개월 전이다. 그렇다면 지금 내 나이는… 61세. 61세? 온몸의 힘이 쭉 빠져나가는 기분이었다. 침대 가장자리에 털썩 주저앉았다. 다시 끼익- 소리가 났다. 61세라고? 장난하나, 지금? <계속> ep.3 평생을 빌었다. 신이 있다면, 제발 한 번만 기회를 달라고. 이 후회투성이 삶을 바로잡을 기회를, 내가 망쳐버린 관계들을 되돌릴 기회를 달라고. 죽는 순간까지도 눈을 감으며 빌었던 소원이었다. 그런데 이루어지긴 이루어졌는데… 고작 4년 전? 이게 말이 돼? 10대도 아니고, 20대도 아니고, 하다못해 은퇴 직후인 50대 후반이라도 아니고, 왜 하필 61세냐고! 4년 되돌려서 뭘 어쩌라는 거야! 분노와 허탈감이 동시에 밀려왔다. 눈앞이 캄캄해지는 것 같았다. 4년이라는 시간은 길다면 길고 짧다면 짧은 시간이지만, 내 인생의 결정적인 실수들을 되돌리기에는 턱없이 부족한 시간이었다. 아내와의 관계가 돌이킬 수 없이 틀어지기 시작한 건 40대였고, 자식들과의 골이 깊어진 건 50대였다. 평생 몸 바쳐 일했던 회사에서 허무하게 밀려난 것도 이미 50대 후반의 일이었다. 이미 망가질 대로 망가진 인생인데, 고작 4년 전으로 돌아와서 뭘 할 수 있단 말인가. 주먹을 꽉 쥐었다. 손바닥 안으로 파고드는 손톱의 감각이 아프도록 생생했다. 그래, 살아있다. 나는 다시 살아났다. 61세의 박철수로. 빌어먹을 현실이지만, 부정할 수 없는 사실이었다. 좋아, 일단 진정하자. 박철수. 상황 파악부터 해야지. 심호흡을 몇 번 했다. 여전히 심장은 불안하게 뛰고 있었지만, 아까보다는 조금 진정된 것 같았다. 차가운 물이라도 마셔야 했다. 마른 입술을 혀로 축이며 부엌으로 향했다. 오래된 냉장고 문을 열었다. 찬기가 훅 끼쳐왔다. 냉장고 안에는 먹다 남은 김치와 멸치볶음, 그리고 맥주 몇 캔이 전부였다. 늘 그렇듯 황량한 풍경. 이것 역시 익숙했다. 아내가 집을 나간 후로 내 냉장고는 항상 이런 상태였으니까. 생수병을 꺼내 뚜껑을 열고 벌컥벌컥 마셨다. 차갑고 밋밋한 액체가 목구멍을 타고 넘어가는 감각이 선명했다. 갈증이 조금 가시는 듯했다. 그래, 4년이다. 4년이면… 뭘 할 수 있을까. <계속> ep.4 아내. 가장 먼저 떠오른 사람이었다. 그녀는 지금 어디 있을까. 4년 전이라면… 아직 이혼 소송 중이었던가? 아니면 이미 법적으로 남남이 된 후였던가? 기억이 가물가물했다. 그 무렵 나는 술에 절어 살았고, 모든 것을 자포자기한 상태였으니까. 자식들은? 큰놈은 결혼해서 분가했고, 작은딸은… 그래, 작은딸. 녀석은 그때 나와 거의 의절 상태였다. 취업 문제로 번번이 부딪혔고, 내가 했던 모진 말들이 녀석에게 깊은 상처를 남겼었다. 4년… 4년 안에 그 상처를 메울 수 있을까? 아니, 그 전에 녀석이 내 말을 들어주기는 할까? 머리가 복잡했다. 바꿔야 할 것, 되돌리고 싶은 것은 너무나 많은데, 시간은 턱없이 부족하고, 무엇보다 이 늙고 무기력한 몸뚱이가 뭘 할 수 있을지 자신이 없었다. 61세라고 해서 갑자기 청춘의 활력이 솟아나는 것도 아니었다. 여전히 몸은 삐걱거리고, 세상은 나 같은 늙은이에게 별다른 기회를 주지 않는다. 창밖을 내다보았다. 아파트 창문 너머로 익숙한 동네 풍경이 펼쳐졌다. 뿌연 하늘, 빼곡하게 들어선 건물들, 분주하게 오가는 사람들. 모든 것이 그대로였다. 변한 것은 오직 나 하나뿐. 65세의 기억을 가진 61세의 박철수. <계속> ep.5 이게 정말 기회일까? 아니면 또 다른 지옥의 시작일까. 냉소적인 생각이 스멀스멀 피어올랐다. 어쩌면 이건 신의 장난일지도 모른다. 후회 속에 죽어가는 늙은이에게 희망 고문을 하려는 악취미 같은 것. 4년이라는 애매한 시간을 던져주고, 발버둥 치다 결국 똑같은 후회를 반복하며 죽어가게 만들려는 속셈일지도. 다시 냉장고 문을 열었다. 맥주 캔 하나를 꺼냈다. 차가운 금속 캔의 감촉이 손바닥에 서늘하게 와 닿았다. 치익- 캔 따는 소리가 적막한 집안에 유난히 크게 울렸다. 한 모금 크게 들이켰다.. 알코올 기운이 퍼지면서 긴장이 조금 누그러지는 듯했다. 그래, 4년이다. 길지 않은 시간이지만, 그렇다고 아무것도 할 수 없는 시간도 아닐 것이다. 죽었다 살아난 마당에 못할 게 뭐가 있겠나. 밑져야 본전 아닌가. 어차피 한 번 더 사는 인생, 이번에는… 조금 다르게 살아봐야 하지 않겠나. 맥주 캔을 쥔 손에 힘이 들어갔다. 차가운 금속의 단단함이 느껴졌다. 어쩌면 이 단단함처럼, 나도 조금은 더 단단해져야 할지도 모른다. 아직 무엇을 어떻게 해야 할지는 막막했지만, 한 가지는 분명했다. 이 두 번째 기회를 그냥 흘려보낼 수는 없다는 것. 설령 이것이 신의 잔인한 장난이라 할지라도, 나는 기꺼이 그 장단에 맞춰 춤을 춰볼 생각이었다. 다만, 이번에는 내 방식대로. 후회 없을 만큼만. @부드러운닭새우 작가세요? 너무 좋네요 한국의 블랙코믿에 어울리는 컨셉인듯요 ^^ 코믹하게 진행함서 결국 진정한 인생의 멋을 알아가는 내용이 전개 될 듯요 ^^ 4년이라 배경을 지금 시점으로 잡으면 코로나시대로 회귀인가요 잔인하십니다 @TurtleBee 오오 더 좋네요. 절망이 시작이라 ㅋㅋ