나는 어렸을 때부터 많이 부족했던 사람이다. 하지만 그렇다고 꿈을 잃지는 않았다.
그래서 남들보다 더 노력했다. 그러나 밑 빠진 독에 물 붓는 꼴이었다.
도대체 어디서부터가 잘못된걸까? 이 질문에 나는 이렇게 답할 수 있다.
애초에 태어날 때부터 잘못된거다.
알다시피 이 세상은 태어날 때부터 정해진 운명이 있고 그 운명을 결코 거스를 수 없으며 정해진 범위 안에서 삶을 개척해야 한다.
다른 사람들은 지금 내 나이인 19살에 십중팔구 성공했다. 그리고 많은 존경을 받았다.
그러나 나는 최하위권이다. 능력도 능력이지만 여러 악재가 겹친 탓이 크다.
도와주고 누명쓰는 경우가 많았다. 그리고 그 누명의 원인 중에는 나를 신체적으로, 정신적으로, 성적으로 괴롭히는 놈들도 있었다.
학교에서도 가정에서도 겉모습과 능력이 열등하다는 이유만으로 여러 가지 비난과 차별을 받았다.
학교에서는 '넌 남친도 없고 능력도 없는데 우리랑 같은 놈 취급해야 해?' 식으로 말하며 자기네들의 무거운 가방이나 숙제를 나한테 떠넘기고 가정에서도 '넌 우리 가문의 수치야! 다른 자식들은 다 성공했는데 왜 너만 못하니? 기대에 미치지 못한 것도 모자라 우리 가문에 먹칠을 했으니 너같은 년은 필요없어!' 식으로 부모마저 비정하게 굴었으며 언니와 오빠도 나를 차별했다.
이런 상황에 나는 너무나도 힘들었다. 분명히 능력만 있다면 사람들을 도와줄 성격이긴 한데 능력이 부족해서 그러지도 못했다.
더군데나 부모도 능력뿐만 아니라 돈을 우선적으로 생각하기에 내가 아파도 치료비 걱정부터 하면서 빨리 낫고 나면 꾀병이라고 하며 치료비부터 갚아오라는 등 레인이네 부모와 비슷할 정도로 막장이다.
그래서 나도 참다못해 남몰래 비상금을 꾸준히 모아 가출과 자취의 기회를 노리기도 했다. 물론 나를 차별하는 놈들이 싫은 탓도 있지만 가장 큰 이유는
내가 떠나면 과연 놈들이 나를 그리워할지 알고 싶어서였다.
나는 분명 극복하려고 노력한다. 하지만 능력 탓에 차별하는 놈들이 많다.
고문 소믈리에 이쥬인 시게오의 말을 빌리자면,
이세상에 열등한 사람이란 없다. 설령 있다고 해도 자신보다 능력이 떨어지는 사람을 비웃고 욕하는 놈들이다.
그 말이 다시 한번 떠올랐다. 하지만 안되는 사람은 안된다는 것을 마치 증명이라도 하듯이 놈들에게 반격을 하려고 해도 결코 쉽지 않았다.
놈들은 나한테는 그렇다쳐도 다른 사람들한테는 잘 대해줬으니까. 이렇듯 강약약강의 성향을 띤 놈들 때문에 나는 누가 때려도 맞고만 있는 수준이었다.
그래서 내가 무술을 배워도 호신용으로만 쓸 뿐이지 마땅히 반격하지 못한다. 아니, 안한다. 결국 우리나라에서는 사적제재다.
게다가 나는 모쏠이다. 외모는 그렇다쳐도 능력 때문에 아무도 나에게 먼저 유의미한 말을 걸지 않으며 내가 먼저 걸면 돌아오는 건 십중팔구 '저리 가' 식이었다.
극복하려고 노력해도 이 꼴이 나니 돌아오는 건 우울증 뿐이었다. 내가 사는 서울도 울 자로 끝난다. 우울도 마찬가지다.
그래서 나는 스스로의 별명을 서우리로 지었다. 나에게 익숙한 울 자로 끝나는 두글자 단어 중에서 가장 긍정적인 단어가 서울이다.
그리고 상징 색은 파란색이다. 서울 사람들이 민주당을 좋아하기 때문에 나 역시 예외는 아니라 생각할 수도 있지만 코로나 블루에서 따온 것일 뿐이다. 내가 아는 게임인 OMORI에서도 슬픔의 상징 색이 파란색이다.
솔직히 나는 민주당을 좋아하지 않는다. 이유는 아무리 공산주의나 사회주의가 전체적으로는 좋다고 쳐도 결국 개인한테는 좋지 않기에 나한테는 쥐약이기 때문이다.
나는 자본주의와 민주주의 사회에서 사는 게 좋다. 일하는 게 힘들어도 나는 일을 해서 돈을 벌고 싶다. 그것이 내 가족들에게 할 수 있는 최소한의 임무이니까.
한편, 최근에는 아주 악랄한 적의 등장으로 인해 나의 우울감은 더 커져버렸다. 그놈은 나의 지인들을 이간질하며 누명씌우는 것을 즐겨왔다.
그놈은 그래도 많은 사람들의 비판을 한몸에 받고 있어서 나 역시 과감히 싸울 수 있는 상대다. 그러나 지원군이 있어서 어렵다.
다행히 놈의 기세는 많이 꺾였지만 내가 받은 데미지 또한 컸다. 나는 지금 엄청 무기력한 상태다. 여러 악재가 쌓이고 쌓여서 더 이상 감당할 수 없는 지경에 이르렀으니까.
그래서 뇌 비우고 자살 시도도 해보고 자해도 해봤다. 혈관을 노렸는데 의외로 죽기는 커녕 기절도 하지 않았다. 다만 엄청 아팠다.
단순히 날카로운 물건으로 몸을 긋는 것을 넘어서 도려내거나 불태우기도 했다. 근육과 뼈가 드러날 정도까지 했지만 허무하고 의미 없는 일이었다. 적어도 부모한테는 들키고 싶지 않은 마음에 한여름에도 가디건을 챙기고 부모 앞에서는 입는다.
만약 들킨다면... 과연 어떻게 될까?
당연히 가리는 데에도 한계가 있으니 사고를 당했다고 거짓말하기도 했으며 자취도 했다.
이런 일을 벌일 때마다 죄책감이 들고 한편으로는 이세상 사람들이 얼마나 많은데 나 하나쯤 목숨을 끊어봤자 세상이 바뀌지는 않을 것 같았다. 그래서 더더욱 죽고 싶었다.
때로는 옥상 울타리 너머에 걸쳐앉아 체념하기도 한다. 한번은 떨어져보기도 했는데 병만 늘었다. 또 한번은 그나마 나를 지지해주던 사람이 미행해서 옥상까지 따라온 적이 있었다. 따라온 사람은 강제로 말리려고 하지 않고 대화로 풀려고 했다.
그 외에도 차에 고의로 치여보기도 했지만... 100% 자살 결심은 하지 않았다.
그나마 나를 지지해주던 사람이 있으니까. 내가 죽으면 그들에게 민폐니까.
하지만 민폐 그 이상은 아닐 것 같다. 그들이 장례식이라도 찾아올까? 어쩌면 그들이 나를 지지해주는 이유도 이용하려고 하는 게 아닐까?
불신과 의심은 커져만 갔다. 나는 이용당하다가 죽지는 않을거다.
어쩌면 이 글은 내가 남긴 유서일지도 모른다.
뼈빠지게 일해도 본전도 못 뽑는다. 일해서 돈벌어도 병원비로 다 내버리니까. 차라리 병원 그만 다니고 죽기를 기다리는 것도 나쁘지 않을까 싶다.
지금의 나는 살려는 의지도 바닥났지만, 그렇다고 죽으려는 의지도 없다. 한마디로, 살아도 그만, 죽어도 그만이다.
분명히 자살은 부정적인 의미로 통한다지만, 노력으로 해결되지 않는 사람도 있다. 비유하자면 인간이 아무리 헬스장에서 운동해봤자 도구도 없이 맨손으로 고릴라를 이길 수 있을까?
게다가 나는 이미 많은 사람들에게 짐이다. 내가 죽으면 그들이 나로부터 자유로워지지 않을까 생각이 든다.
이 글을 쓴 지금 이 순간에도 내가 얼마나 오래 살지는 나 역시 장담하지 못한다. 그렇다고 아무도 내가 얼마 못가 죽을거라고 장담하지도 못할 것이다.
그 말은 처절한 상태로라도 안 죽고 버텨내고 계속해서 살아갈 수도 있다는 소리다. 내가 죽을거란 보장은 그 어디에도 없다. 기껏해야 엄청난 속도로 달려오는 차에 치인달까?
하지만 여태껏 나는 큰 상처를 입어도 안 죽었다. 만약 죽었으면 여기에 오지도 못했겠지.
과연 죽은 뒤에 또다른 삶이 있을까? 있다면 그 삶은 행복한 삶일까? 언제 어디서 태어날까? 같은 지구에서 몇 년 이내로 환생하는 것이라면 내가 죽기 전에 알고 지내던 사람들과도 다시 만날 수 있을까? 있다면 죽기 직전의 나와 비교했을 때 어떤 태도로 대할까? 다시 태어나면 기억도 다 없어질텐데 과연 죽기 직전의 나와 다시 태어난 나를 동일인으로 볼 수 있을까? 있다면 어떻게 증명할까? 죽음을 겪어보지 못했거나 기억하지 못하는 자들에게 죽음이 끝이라고는 장담하지 못한다.
이렇듯 나는 철학적으로도 많이 생각했다. 죽음에 대한 공포도 느껴진다.
고통은 이미 많이 느껴봐서 안다. 그래서 죽음에 이르기까지 고통 쯤이야 참을 만하다. 다만 죽음 이후에도 고통을 느낄 수 있을까?
아무튼 이 글을 읽는 사람들은 나를 어떻게 볼지는 모르겠으나, 너무 욕하지는 말아주길 바란다. 이렇게 태어나고 싶어서 태어나지 않았다. 비유하자면 누구는 벌레로 태어나고 싶어서 태어날까?
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